Tatuaże Bitwa w Butthole

FYI.

Ta historia ma ponad 5 lat.

Seks Ta dziewczyna chce, aby jej tatuaż na tyłku uczynił ją sławną, aby mogła szerzyć dobrą wolę wśród biednych i potrzebujących.
  • Kilka tygodni temu przeprowadziłem wywiad z Zarrah, aktorką Płonącego Anioła, na temat jej tatuażu na pośladku. Nie wiedziałem, że tak głupi temat wywoła taką złość u innych posiadaczy tatuaży odbytu. Ale z pewnością Lyla Louise Moretti, pijana dziewczyna, którą pokazaliśmy, dostaje jej Butthole wytatuowany na konwencji tatuażu, wyjął się od tego, że daję tyłek Zarraha jakąkolwiek prasę i skomentował: „Uwielbiam to, jak upijam się, żeby ukryć moje byłe imię, sprawia, że ​​​​jestem tandetny, zamknięty tyłek, ten chce być tyłek, jest po prostu myty pornograficzna świnia… to jest bardziej zabawne niż bzdury, które o mnie widziałem, co za pieprzony żart. [ sic ]

    Czułem się okropnie, że lekceważyłem tyłek Lyli. Moim obowiązkiem jako kogoś, kto czasem udaje dziennikarkę, było wetknąć swój magnetofon pod tyłek i zobaczyć, co ma do powiedzenia. Zapewniam, że piękna, niedorzeczna muzyka, którą stworzył, była dość nieoczekiwana. To tak, jakby przez nią przemawiał Bóg.

    Zobacz więcej Lyli i jej odbytu tutaj.



    gswconsultinggroup.com: Opowiedz mi wszystko o swoim tatuażu odbytu, Lyla.
    Lila: Kiedy miałem 19 lat, wtedy to się zaczęło. Zaciekawiło mnie seks analny, ponieważ byłam zaniedbana seksualnie i spotykałam się z kimś, kto miał problem z pigułkami. Zamiast wychodzić i szukać kogoś innego, oglądałem porno w domu i jedyną rzeczą, która naprawdę mnie podekscytowała, było porno analne. Lubiłem widzieć dziewczyny cierpiące. Jestem maniakiem bólu. Mam bardzo wysoką tolerancję na ból. Pewnej nocy, kiedy oglądaliśmy z chłopakiem porno, wpadłem na pomysł, żeby pokazać im, jak naprawdę to robisz. To, co uważają za seks analny, widzę jako głowę wystającą z dziury. To jest jak: „Nie, stary! Musisz to włożyć do końca. Zrobimy kilka filmów i pokażemy światu, jak to się naprawdę robi. To musi być brutalne. Jeśli tak nie jest, a im się to podoba, to jaka jest różnica między różem a smrodem?

    Więc robisz karierę w porno?
    Nie kariera, ponieważ dziewczyny w porno uprawiają seks z grupą przypadkowych facetów, a ja nie chcę tego robić. Jedynym powodem, dla którego to robię, jest to, że mój chłopak jest na to gotowy.

    Czy on sprawia, że ​​robisz porno tyłki?
    Nie, to mój pomysł. Tak jak moim pomysłem było wytatuowanie sobie tyłka imieniem mojego ex.

    OK, przejdźmy więc do tatuażu na odbyt. Jak możesz skończyć z tatuażem odbytu po oglądaniu analnego porno?
    Umawiałem się z tym facetem, a kiedy pewnego dnia wróciłem do domu, on przytakiwał, paląc papierosy na kanapie. Poszedłem do sąsiada z sąsiedztwa i zapytałem, czy pomoże mi przenieść meble. Zrobił to i w końcu zaczęliśmy się spotykać. Kiedy wyjaśniłem mu, co robię, postanowił pomóc mi trochę głębiej zagłębić się w mój tyłek. Pewnego dnia powiedziałem: „Wiesz, co byłoby naprawdę fajne? Jeśli oznaczymy dziurę. Ponieważ jesteś jedyną osobą, która to zrobiła i jesteś jedyną osobą, która to zrobi. To było wtedy, kiedy myślałem, że będziemy razem na zawsze. Powiedziałem mu, żeby napisał swoje imię i „999”, ponieważ spotkaliśmy się 9 września 2009 roku, więc do góry nogami, wygląda na to, że jest „666”. Następnie w Walentynki poszliśmy do salonu tatuażu. Mój chłopak trzymał policzki otwarte. Bolało bardzo mocno, a w najbardziej bolesnych momentach dusiłem się i wstrzymywałem oddech, żeby uśmierzyć ból. Po tym, jak rozstaliśmy się z tym chłopakiem, umawiałam się z innym facetem i miałam zmienić jego imię, ale to się nigdy nie zdarzyło. Kiedy zerwaliśmy, pojawił się facet o imieniu Jason i wytatuowałem sobie „ROCKWOOD”, jego imię, na moim tyłku, aby ukryć drugie imię. Potem dostałem jego imię na dole pleców.

    Dlaczego musisz wytatuować sobie imiona wszystkich?
    Nie wiem. Mój chłopak, z którym się teraz spotykam, właśnie wytatuował mi swoje imię. Mam to coś z imionami. Czuję, że wytatuowanie na sobie ich imienia oznacza, że ​​naprawdę ich kochasz i chcesz być z nimi na zawsze. Chyba nie nauczyłem się z tego, bo niedawno umieściłem na sobie imię Jordana.

    Czy mogę wytatuować sobie moje imię?
    Nie… gdzie mam umieścić twoje imię? Kończy mi się teraz miejsce.

    Nie wiem. Gdzieś łagodnie… jak twoja pochwa.
    Nie sądzę, żeby Jordan był tym zbyt zachwycony.

    Może zamiast tego mógłbyś dostać „CHRIST”.
    Myślałam o tym, ale byłoby to pomieszane, ponieważ wytatuowałam na tyłku dwie róże z pnączami i cierniami w kształcie podkowy, aby ukryć te dwa pozostałe imiona. Nie tego chciałem, ale tak naszkicował artysta na targach tatuażu. Powiedziałem mu, że nie o to mi chodzi, ale powiedziałem: „Nie obchodzi mnie to. Nie będę utrudniać Ci życia. Już robisz to za darmo”.

    Zobowiązałeś się do tatuażu odbytu, którego nawet nie chciałeś?!?
    To nie ten, którego chciałem, ale był ładny… był wystarczająco miły. Ale po prostu zrobił to na czarno. Potem poleciałem do stacji radiowej Cowhead w Tampie i mieli tam tatuażystę z Design For Life. Pomyślałem, że to takie niesamowite imię, ponieważ projektowali sztukę na moim ciele na całe życie. Pokolorowali dla mnie tatuaż. Zrobili róże na czerwono, liście na zielono, a ja poprosiłem ich, żeby podkreślili to na żółto, żeby było śmieszniej – to tak, jakby słońce świeciło z mojego odbytu. Teraz nazywam to koroną cierniową.

    Więc masz wytatuowany tyłek dla Jezusa?
    Cóż, nazywam to koroną cierniową i mówię ludziom: „On był królem, a ja jestem królem gówna, więc siedzę na nim”. Żyjesz tylko raz. Trzeba się z tym bawić. Życie to wielka impreza.

    Skomentujesz mój drugi wywiad z tatuażem odbytu. Wydawałaś się bardzo nieszczęśliwa.
    Ponieważ powiedzieli, że jest dziewczyną z tatuażem odbytu, a to nie jest tatuaż odbytu, to jest tatuaż z pękniętym pośladkiem. Nawet nie dotyka jej odbytu. Mój dotyka tego. Jeśli zaciśniesz pięść i zobaczysz zmarszczki, mam atrament na tych zmarszczkach na moim tyłku i to boli.

    Kiedy zaczniecie robić porno, myślicie, że możecie połączyć siły?
    Ona już robi porno, więc wątpię, bo nie wiem, gdzie była ani z iloma osobami była. Nie prowadzę takiego stylu życia. Zawsze jestem w długich, zaangażowanych związkach z moimi chłopakami.

    Zrobiła podwójny anal. Co masz?
    Nie włożę do tego kolejnego kolesia. Powiem jednak mojemu chłopakowi, żeby wsadził dwie moje zabawki w tym samym czasie co on.

    Potrójna Lindy?
    Tak. Tyle, ile zmieszczę. Eksperymentowaliśmy zeszłej nocy i pokryłem jego penisa miodem i posmarowałem go Nerdami. To była zabawa.

    Po tym, jak wyszedł z twojego odbytu?
    Nie. Nigdy nie korzystam z bankomatu. To jest obrzydliwe.

    Bankomat z miodem i nerdami brzmi pysznie, prawda?
    No tak, ale mój tyłek będzie lepki i będę miał nerdy zmieszane z moją kupą.

    Musisz podać miód i Nerds po tym, jak usuniesz je z odbytu, Lyla.
    To może nie jest zły pomysł, ponieważ powiedziałem mu, zanim się w to zagłębiliśmy: „Nie wiem, co to jest, ale nigdy nie będziesz miał gównianego kutasa”. Zawsze jest krystalicznie czysty.

    Bez lewatywy?
    Nie ma na nim ani jednej plamki brązu — żadnej lewatywy.

    Może twój odbyt to współczesny cud.
    Mam wspaniałą dziurę!

    Powiedziałeś mi, że przez jakiś czas byłeś w więzieniu; co panie w więzieniu sądzą o twoim tatuażu na odbyt?
    Wszyscy mnie kochali. Kochało mnie całe więzienie, nawet posłowie. Nie wierzyli, że jestem sławny i powiedzieli: „Nie jesteś celebrytą. Nie jesteś sławny. A ja na to: „Tak, jestem. Tatuaż odbytu Google, zobaczysz!' Potem uwierzyli mi i zaczęli mnie kochać. Byłem tam przez trzy miesiące i traktowali mnie jak członków rodziny królewskiej.

    Ależ oczywiście. Jesteś celebrytą. Niedługo idziesz do Howarda Sterna, ten wywiad gswconsultinggroup.com… czy będziesz w stanie poradzić sobie z całą tą sławą?
    Sława… po prostu im pokażę – to ja. Kochaj mnie takim, jakim jestem, albo odpieprz się. Przez całe życie mówiłem, że będę sławny. Ale nie chcę być bogaty. Gdybym miał 5 milionów dolarów, nie kupiłbym dużej rezydencji na plaży. Nie, dzieci wokół mnie, które nie mają ubrań i ładnych butów do szkoły i zabawek w okresie świąt Bożego Narodzenia i jedzenia, dałbym im to. Dzieci z rakiem zapłacę za badania. Nie chcę widzieć ludzi cierpiących, kiedy to przeżywam. To nie w porządku. Staram się uczynić świat lepszym miejscem. Chcę tylko pomóc.

    Naprawdę jesteś współczesną Matką Teresą.
    To zabawne, że tak mówisz, mój różaniec mówi: „Matko Tereso módl się za nas”.

    Może powinieneś zostać nowym papieżem.
    To byłoby niesamowite. Czy zezwalają na papieży płci żeńskiej? I czy to oznacza koniec uprawiania seksu?

    Posłuchaj, jeśli to zależy ode mnie, nie obchodzi mnie to.

    Poprzednio — największy na świecie fan Beatlesów

    Śledź Lylę na Facebooku .

    Piękne katastrofy.com

    bhgirltattoo.com/

    Więcej głupich można znaleźć na Chrisnieratko.com lub @Nieratko